...Oooohhhhhmmmmm...

Ciau ragazzi!

come state? io ho letteralmente la schiena a pezzi..mi sento grossomodo come un pacchetto di cracker dopo una giornata dentro uno zaino colmo di libri. avete presente che poi dentro al cellophane si crea quella farina fine fine mista a briciole? ecco, è più o meno l'immagine che mi si presenta agli occhi se mi concentro sul dolore che proviene da quel lungo intermezzo tra la testa e il sedere. non la uso come scusa, ma vi assicuro che ho avuto anche problemi a studiare. non sarei stata comoda nemmeno in un letto con Raoul Bova ora come ora..ma va beh, è quasi ora di pranzo per cui dopo la pastasciutta una bella bustina di Oki e via..non mi piace rimpinzarmi di medicine, ma proprio non passa e visto che la mia soglia del dolore è più bassa del livello del mare nella fossa delle marianne..insomma, devo studiare, mica posso star li ad automassaggiarmi in continuazione (senza alcun risultato tra l'altro)!

Comunque sia..eccomi qui. cosa vi posso raccontare? beh, per prima cosa ho letto i blog di Cionia e Nena. doppiamente sconvolta. Per Cionia in senso negativo, cavoli, ci credevo davvero in loro..ci sono troppo rimasta male a sapere cos'è successo, sopratutto se ripenso all'espressione dolce e felice di Sonia nell'ultimo periodo quando le si parlava del dj..mi spiace tantissimo tata! Per Nena invece in senso positivo. Fino a due settimane fa eravamo in tre a psicanalizzarla per capire cosa non andava..e ora mi succede il patatrack senza neanche un preavviso! che bello però..son troppo contenta! anche perchè obiettivamente era ora.. :o)

a parte questo..beh, le vacanze sono quasi finite. sto facendo traning autogeno tutte le sere per evitare di sognare il lavoro e la mia capa ogni notte, ma con scarsi risultati. mi rendo perfettamente conto che è un po' eccessivo prendersela così a male per il lavoro ma non riesco a fare diversamente. posso dirvi che sicuramente d'ora in poi lavorerò su me stessa per prendere le cose in modo diverso, più sereno e senza para..ma è difficile. un po' perchè le para fanno fisiologicamente parte del mio organismo, come le braccia o i polmoni, un po' perchè inconsciamente ci tengo molto a riuscire in questo lavoro e questo mi porta di conseguenza a preoccuparmi anche quando non ce n'è bisogno. un d i s a s t r o insomma, come mio solito.

tra l'altro ho stilato una mini-lista degli obiettivi per la prossima stagione..la volete sentire?

1. iscrivermi a un corso di nuoto. mi sono francamente rotta di avere paura dell'acqua e di avere le gambe come due cinghiali, per cui unisco le due cose e inizio il corso. dove lo infilo con i mille impegni non lo so, ma spero di trovare un buco..
2. non prendermi male per il lavoro. se la capa è una nevrastenica viziata di certo non è colpa mia, per cui non è il caso di prendersela con il mio già precario stato d'animo.
3. esercitarmi in modo serio con la chitarra. suono come un'undicenne..è ora di svegliarsi.
4. tenere più in ordine la mia camera. ho talmente tanto sporco che ieri ho visto un tappeto spostarsi da solo..
5. cercare di sopportare i miei capelli. mica posso sempre litigarci assieme, su!
6. risparmiare un po' di soldi, vale a dire chiudere con grossi tappi di sughero gli enormi buchi presenti sulle mie mani..
7. (dulcis in fundo) non trascurare più amici e famiglia. e impegnarmi seriamente con il mio Amore, che ultimamente sono stata sconstante e abbastanza egoista. e questo non va bene, no no!

dai, son sette punti. che dite, è fattibile? spero..dai, diamoci un limite minimo di quattro punti. direi che è già qualcosa!
sa che vado ora..mi aspetta il cucinamento pranzo. un abbraccio ragazzi..e anche un bacio va'!

flo

..Tanti auguri Amore Mio..

Ti amo da morire

Flo

(883 - rotta per casa di dio - main theme del we a Menton e Menton Garavan)

Si si, non è un sogno! STO AGGIORNANDO IL BLOG!! Direi che per l'occasione potremmo indire giornata di festa nazionale, che ne dite? Ma non stiamo qui a parlare del sesso degli angeli e partiamo..

Ciau Tesorini-ucci-occi miei!!! come state? cosa mi raccontate? (domanda che tra l'altro dovreste più che altro fare voi a me...ma tant'è) non immaginate quanto mi senta sola senza di voi tutti i giorni..ma ho avuto degli ottimi motivi per giustificare la mia binladiana latitanza:

a) il modem. si, so che ne parlo sempre. so anche che a forza di insultarlo lo avete visto un giorno in autostrada che faceva autostop con in mano un cartello con scritto "destinazione 'fanculo"..però ora tutto funziona alla perfezione (sento già un CRACK proveniente dalla presa del telefono a questa mia affermazione..x_x ) e ho un modem nuovo. clandestino ma nuovo. ma voi non sapete che in teoria questo modem nuovo non dovrei averlo per cui non è importante..

b) le tasse. se partiamo dal presupposto che le persone devono pagare le tasse, possiamo dire che questo incide decisamente sull'attività del commercialista, che di lavoro calcola anche le tasse da pagare per le persone che glielo chiedono. se poi consideriamo che quello del commercialista è il mio lavoro possiamo dimostrare come anche solo 20 clienti e due cape perennemente mestruate possano elidere il tempo libero a mia disposizione da x a √x. da qui spiegato come non riesca ad aggiornare il blog, cvd.

c) gli esami. non quelli del sangue, nè quelli delle urine. forse quelli delle feci, considerando quanti "merda!" ho proferito durante le ore di studio, che peraltro erano numerose come i neuroni nel cervello di Flavia Vento. Fatto sta che dagli ultimi due mesi e mezzo ne ho ricavato due esami (dello stesso corso) andati male, un cazziatone del prof del suddetto corso, due esami non dati del tutto per mancanza materiale di tempo per darli e un'esame dato e anche an-dato bene. 30! e fanculo al prof cazziatoresco. (fanculo più o meno perchè cmq devo ridare l'esame, per cui voliam basse..)

Rendo l'idea? cmq sia ora sono qui bella come il sole, fresca come l'aria di montagna  e libera come le aquile nel grand canyon. va bene, la smetto..siamo realisti. Ora sono in ferie, sono reduce da una tre-giorni a Menton (Francia) dalla Lory con la Nena e la AP, ho quattro (va beh, se avevo detto di essere realisti..sono tre..) esami da preparare e dare a settembre, un moroso da godermi il più possibile, nessuna prospettiva concreta di andare in vacanza con il predetto moroso più di 24 ore consecutive e una gran voglia di rilassarmi più dei muscoli del mio biblico sedere. A proposito, già che ci sono vorrei dire che  ho un metro cubo di cellulite da sciogliere e schiodare dall'ombelico in giù..ne ho talmente tanta che i peli sulle cosce mi crescono a buchi. ma non usciamo dal seminato, perdio!

Insomma, son qui che arranco. gli ultimi mesi sono stati davvero pesanti, sia fisicamente che psicologicamente. basti dirvi che sotto scadenza ho avuto un occhio che ballava per tre giorni dal nervoso che mi tenevo dentro. Ne ha risentito un po' tutto putroppo..la famiglia, il mio Amore, i miei amici, l'oratorio, la scuola..e la cosa che mi fa più star male al pensarci è che fin da quando ero piccolissima -quando vedevo mio padre arrivare a casa arrabbiato, urlare per qualsiasi cosa, litigare con tutti perchè qualcosa era andato storto al lavoro- mi sono sempre ripromessa di non trascurare queste cose a causa del lavoro..invece ci sono perfettamente riuscita. ora sto cercando lentamente di riprendermi la mia vita e le cose che mi fanno star bene dal pozzo in cui accidentalmente le avevo buttate una mattina mentre andavo a lavorare. Ho voglia di rilassarmi, di dormire fino a tardi, di uscire la sera, di vedere così tanto il mio Amore da stancarmene, di stare così tanto con la mia famiglia di farmela odiare, di vedere i miei amici più cari per ricordarmi la loro faccia non perchè ho una foto sul cellulare, di giocare con i miei cani fino a quando invece di parlare nel sonno abbaierò..e di, perchè no, studiare un po' , ma senza la para del "devo studiare se no rimango indietro con gli esami e mi laureo a trent'anni e non mi sposo fino a 35 e non faccio un figlio fino ai 47", ma solo perchè è giusto farlo, perchè l'ozio non mi appartiene. Va beh, quest'ultima affermazione è molto di effetto ma forse è un po' forte

Insomma, voglio tornare a essere la Flo. quella che le metafore le vengono sul minuto, non che ci deve pensare perchè ora calcola a mente l'iva su qualsiasi importo veda. Quella che imita alla perfezione la sua collega tettona,che è antipatica ma solo perchè è tettona, non perchè è collega. quella che toglie tutto dalla scrivania, la lava ben bene e poi ci fa su un graffito con le tempere perchè quel mattino le è preso quel trip lì.

Non è impossibile tornare ad essere la Flo, forse è solo un po' stretto il tempo per realizzare l'opera. ho ancora due settimane e tre libri da studiare. ce la posso fare secondo voi? io lo spero.. mi sto antipatica quando sono Roberta, la Flo è decisamente più di compagnia. Non credete?

Se volete aiutarmi..beh, qui al fondo del post cliccate su "aggiungi commento" e ditemi qualcosa, qualsiasi cosa. raccontatemi delle vostre vacanze, del fatto che (magari) vi sono mancata, delle vostre magagne, o anche solo di come vi sono riuscite bene le fettine alla milanese ieri sera a cena. Tenetemi compagnia..a che serve un blog se poi non lo legge nessuno? giusto, no?

Ora ascolto ancora una canzoncina e poi scendo ad aiutare i miei dell'orto. tra l'altro vorrei che fosse messo agli atti che ebbi  piantato rapanelli, carote e zucchine e ora sono splendidi. mi sento troppo una grande..va che figata il miracolo della vita!

un abbraccio forte forte..vi amo, lo sapete?

Flolellina-the-rebirth